私だけの世界。

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201206×ENTRY's

心底不清爽


有感

我發覺自己的慾求正不斷地放大。
而這膨脹的慾求正是我想其他人做到的。
對於這樣的自己,我只能說覺得自己很天真而且很令人生厭。

自問自己不是一個不認真的人。
我總覺得自己可以在應該認真的時候採用認真的態度去做事。
平常自己的態度總是漫不經心,說笑講話。
但這應該不代表我個人沒有認真想過東西吧。
一提認真的話題,不用說我一定會變得很長氣。
越想就會越遠,越講就會越多。
要考慮和深思熟慮的時間是需要很久的。
因此還是講少一點好點,至少對方未必有心理準備去聽。

一聽到媽說我做得不認真,我都不知說什麼好。
難道我沒有盡力去做好每一件事嗎?還是你想我抱著必死的心情做家務?
我努力兼顧卻最後還是我不認真。
到底我要做到什麼情況才叫認真?你的尺度在哪?

自問我是會顧其他人感受,會把朋友放在眼內的人。
但我可不是不會想要回報的人。
說什麼「幫人」都是假的,我想做到這樣,但實際上我心底仍是會有些「希望」。
我憑著電腦與很多的人建立關係,有在現實見面故之言很好,因為那是最直接和最有效的溝通。
當然,也有只用電腦和電話構成的關係。
可是只要回到現實就關係就如妄想一樣。

我已經夠了...
說什麼兄弟/好朋友,穩藏的兄弟,沒有當我是嘔吐袋。
無知/鈍感都有個限度。
如果最終大家看向的東西不同的話,
如果看的東西不包括對方的話,
如果其實我從來沒有任何值得被記住的地方的話,
就別走進我的範圍內,我可是超霸道。
如果到了不記得我的地步的話,那麼我就會想完全放棄的了。

放棄對一個人做任何事。
因為無論我的身體還是精神都是清楚被人剝削價值的感受。
而這種感受不只是我個人感受到的,而且我從其他人身上看到/感受到的。
找個人來殺時間的話,找另外一個更好玩的玩具吧!

自問我在和人交際上會小心翼翼的。
但我永遠就是會踏中別人的地雷。
不知搞什麼飛機,就是會這樣。
朋友之間的吵架不是沒有經歷過,從這些經驗中我大抵會摸到對方的地雷在哪裡。
就算是我不理解的人,我都是有想好好摸索的打算的。
不過往往最後是我跟不上,又或是對方本身就討厭我一些地方。
人際關係中令我火大,就是我不知道我在什麼地方得罪別人,別人就已經生氣了。
當然我沒辦法說什麼,有人會說不自己發現沒意思,不過對我來說那已經是認知範圍外。
我也不覺得自己白痴到不懂去思量自己做錯了什麼,那麼當我真的不知道的時候,對我來說那已經是我認知範圍外的了。
隨著人大了,想法不同了,看的東西不同,自然在意的事也不同,那麼地雷就會變的了。
但糟糕在我跟不上,那麼我永遠都沒辦法避開所有地雷。
不小心的舉動又會害自己困擾,這是我惹人生氣時的情況。

那麼別人惹我呢?

我記得我曾說過我是一個很難生氣的人。
就算當下生氣也不會持續多久,最後只會演化成「算數」或是「傷心」。
比起生氣的事,最後我注目到的最終都是對關係的破壞。
破壞了自然傷心,所以生氣的盡頭就是傷心了。
但我還有別的一種感情叫不甘心。
持續生氣的來源就是這東西。
就算最後不計較,最後會心軟,也至少讓我表達一下生氣的情緒。
我也會火的時候。
這樣下回你不會踏中我的,這樣就好。

我從來不覺得對朋友有不滿是一定不能坦誠說的。
倒覺得當真的忍不住的時候表示一下是沒所謂。
如果沉默帶過的話,那就是我錯失了一個擴大認知範圍的機會。
只要好好地和我說,我會好好的道歉,好好的聽的。
不過可惜也有衝動火爆的自己存在,很多時候大家一些互踏對方地雷的情況比較多。
最終冷靜下來,我還是覺得發洩出來較好。
一來乾脆點,
二來雖然傷感情,不過得到的感情回報可謂加倍。
在人際關係上我是喜歡走HIGH RISK路線的。
這不是因為不認真的問題,而是這才是我想要的。
我要的根深柢固的那種...可不是用來做回想傷感的那種。

呀~呀~呀~
清爽很多了。
生了3個鐘的氣也夠的了。
晚安。