私だけの世界。

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日常

自分が嫌いです。
大嫌いです。

很久沒有討厭自己的感覺。
在不久前,還在學習愛自己的我已經變成一個只愛自己的人。
發覺到自己無論在什麼角色都很失敗和失格。
母親的女兒,朋友的知己,喜歡的對象......
自己是個又麻煩又令人困擾的人。

到底有什麼做不好呢?常這樣想。
當局者迷,自問不是那種很有自覺性的人。
所以需要別人告訴我有什麼問題......
雖然被人說出問題一點都不好受,聽到後難免有點難受。
但怎樣也無法做到笑著被人說這個錯那個錯。
雖說錯誤要自己發現才好,但我根本不會怎樣去分我做錯了什麼...
因為我覺得我每做的一件事都可以錯漏百出,都會錯誤連遍。
總是做得不夠好...到底如何才可以令朋友覺得安心,令朋友覺得快樂
如果和朋友說出他們的問題,而又可以令他們不會不高興。
如何想也好...我也找不到這樣的方法...
自己也是個可惡的人,同樣會令人不知怎樣和我說我的錯誤。

我不是個完美主義的人,但我想變得完美。
可以讓朋友依賴、安心、關心,會讓朋友關心,讓朋友安心指出錯誤的完美。
不用對方過於擔心,傷心的一份完美。
力量太少...影響力不足...
現在的自己,甚至未來的自己都不能夠令一個朋友振作。
連這樣簡單的事都做不到...連如何去叫對方加油都不懂的一個白痴...
要怎樣做才能變得更好......?
如何才能令自己不會氣自己的朋友?如果令自己的包容力再增加?
雖然明知道這些東西是要花時間的,但我很心急。
急如火焚。

這幾天,既然第一次有著一個無人知道的傷心事。
雖然有人知道我傷心,有一個人問侯我,但具體上沒有任何人知道。
真真正正第一次將傷心事封在心底。
不是信不信賴他人的問題。
只是我覺得單單說出來對我來說已經是個傷害。
因為覺得這樣的自己太幼稚了。
為一點小事而生氣的自己實在幼稚到家。
生喜歡的人的氣是很笨的事,就像鑽牛角尖一樣。
很白痴,很無聊,很愚蠢。
替鑽牛角尖的自己羞恥。
我想當我說出來那一刻,連自己都會把自己看成笑話了。

真是白痴到家。

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