私だけの世界。

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邊緣。


有感

最近的幾天覺得還可以。
有種不知道自己在做什麼的感覺。

我想逃。
這個我只有跟過先輩說過。
很想消失的感覺。
我已覺得我不在也沒所謂。
所以亦不用被限制著。
可以不被限著一定要上學,可以不一定要吃飯。
可以不做一些循例的事。
因為有種現在的生活根本就沒有一件事是循例的。
我知道這不是自由,但我卻想藉著得到這種片面的自由來證明一些事。
是什麼事我也不知道。
我想從一切裡逃開,消失。
但我卻沒有做,只是想。
前輩跟我說這樣很嚴重。
一天不見了已令人很擔心。
我知道啦,會使我媽擔心是一定的。
但仍然想逃開。
讓自己是一個人,或許是為了讓自己更深切地知道自己是一個人。
讓自己去接受這個事實。
令自己不抱期望且徹底地絕望。
這是自我催眠還是自我保護?
前輩說我看得絕望先生太多了。
我只是看了第一季......

不知為何有天自己出了門。
感覺很快樂。
不知不覺我發現了一件事。
我走了之前想逃走的路線了。
在路口停下,我感到愕然。
原來我帶著逃走的心情出了門。
結果逃了三小時回到家裡了。
但感覺就像逃不了又被帶回來的感覺。
逃走不是為了讓自己得到存在感。
我想讓自己不這樣想。
我想我是為了我自己而逃而不是存在感。
很孩子氣吧。
我很想這樣孩子。
可以讓人照顧我。
可能就是因為這樣大家待我都是小孩子。
就沒有一個可以和我在同一個視點能明白的人在嗎?
除了藍就沒有其他人嗎?
而且藍照顧不了我的。

逃避。
我到底現在就已經在逃避,還是我只是在邊緣。

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